2 frumoase…

Au trecut cateva zile….si deja a sosit timpul sa va prezint alta ” pereche perfecta ” . Am promis data trecuta  ca o sa revin cu alt articol tot in genul celui precedent…  asa ca m-am tinut de promisiune si am ales o masina cu un tuning frumos si cu bun gust de la noi … dar si o fata frumoasa, de-a noastra

Andreea & Izabelle

Andreea este  o persoana comunicativa, mereu cu zambetul pe buze, echilibrata si cu o personalitate puternica (mai are rost sa va spun ca este frumoasa ?!? pozele vorbesc de la sine). Ii plac competitiile de orice fel si orice reusita ii da mai multa incredere in sine. Anul acesta a participal, fiind bobocel,  la Bal.. si bine-nteles, nu era greu de presupuns ca a si castigat titlul de MISS Stiinte Economice 2009-2010.  De cele mai multe ori… este  o fire incapatanata si ambitioasa ceea ce este caracterizata de astfel de zodiac varsator.

Este o mare fana a dansului , a calatoriilor … ii place muzica de orice fel dar mai ales sa se distreze cu prietenii ei  , iar in viata se ghideaza dupa motto-ul ”Viata poate fi inteleasa doar privind inapoi dar trebuie traita privind inainte”.

Izabelle – este febletea lui Bogdan. Inca din prima clipa in care cei doi  s-au cunoscut si  a fost a lui… Bogdan a avut cea mai mare grija de ea si a intretinut-o cum a putut si a stiut el mai bine pana in acest moment. I-a facut si ii face in continuare toate poftele si o rasfata mereu cu cate ceva nou…

La inceput a fost un 1.6i (100cp) … dar “ea”  nu s-a lasat intimidata de cei din jur.. si a reusit incet incet sa le arate cum sta treaba. Ca sa intre in rand cu lumea ” buna” .. Izabelle a primit un pachet complet ///M (bara fata, difuzer spate, eleron lip, eleron luneta si bandouri ) … iar ca sa aibe o aderenta mai buna pisicutza noastra a primit cadou si o pereche de  pantofiori ///M3 Dream 17″ . Totul a fost complet cand au venit si oglinzile custom M3 E46, electrice , incalzite si heliomate .

Sau NU ?! A mai urmat o prelungire de capota ” bad boy look ” custom pentru Izabelle … o suspensie sport reglabila pe inaltime si duritate  si cireasa de pe tort a fost schimbarea ” la fata ” … din albastrul metalizat in ALBul perlat in 5 nuante. Nici la interior nu a fost lasata deoparte Izabelle .. si a primit aceleasi tip de accesorii sport….. ///M ( volan , schimbator iluminat, ceasuri de bord) , 4x geamuri electrice , trapa electrica , un DVD 2DIN , ecrane in tetiere , un OBC original *18butoane … bordul complet a fost imbracat in folie de carbon 3M iar interiorul a fost refacut din piele (eco-friendly)    Ca sa nu se simta in nici un fel complexata fiindca doar arata GRAV …  Bogdan a pregatit-o pentru un transplant de 2.0i (150cp) – un motor,  mult mai mare si mai zgomotos –  pt ca Izabelle sa-si exprime mult  mai bine noua personalitate si sa se stie cine este si ce poate… Gogu al nostru a montat si un Limited Slip Differencial ca distractia de-a latu` sa fie totala !!! O schimbare nu vine nciodata singura… si cum dragostea pentru al sau BMW E36 era din ce in ce mai mare  … nu a durat mult pana au venit triplele pe LED de la FK ,Faruri clare cu Angel Eyes CCFL si BI-Xenon… ( nu ii era deajuns si a hotarat sa schimbe si proiectoarele cu unele clare cu Xenon 6000k) , semnale clare si o pereche de splittere pentru bara fata din carbon.

ENJOY !

Tom & Jerry – Manea :))

eu am ras cu lacrimi….. astept pareri

Leon Cupra & Oana M

Avand in vedere ca nu am mai scris demult pe aici … am hotarat ca deja e cazul sa o fac , sa mai aduc un pic de culoare blogului … si sa mai gasesc ceva care sa diferentieze de tot ce am scris pana acum… si mi-a venit ideea salvatoare:)

Gata cu pozele de pe net… atat cu masini cat si cu fete … in tipuri de criza , pt ca tara noastra sa o duca bine.. e ideal sa promovam si sa consumam produsele autohtone. Zis si facut… de acum o sa primiti la cateva zile…. cateva poze cu masini de la noi ( tuning romanesc de calitate ) … si evident poze cu fete frumoase din Romania. ENJOY !

Asta seara …. va prezentam 2 fete …. fiecare cu personalitati total diferite….

EA – Oana … fire energica , frumoasa, creativa si curajoasa… sau cel putin indrazneata.

Stie intotdeauna cand sa spuna NU sau cand sa se bucure de tot ce i se ofera in viata si vrea intotdeauna maximum ( maxim am spus !) din tot ce isi propune. Iubeste fotografia si dansul si ii place sa isi petreaca timpul liber alaturi d prieteni. In prezent studiaza Marketing la FSEGA , Cluj – Napoca…. si se pregateste sa devina un economist care sa scoata Romania din criza prin politicile de MK si ideile originale de promovare pe care le are…

I Love U Michel !

Cealalta… EA – Seat Leon Cupra *by Dragosel* ….. este o materialista si nu se mai satura sa tot suga bani si benzina. II plac lucrurile mari….incepand cu Jantele BBS CK pe 19″ , subwooferele Alpine pe “12 , amplificatoare Hiphonics , LCDuri Alpine, un DVDPlayer Kenwood cu touch-screen, un PS3 (numai pt plictiseala ) si o insinorizare pe masura ca numai cei dinauntru sa beneficieze de sound-ul unic al intregii linii -audio de numai 2000w RMS . Cu toate modificarile interioare .. fetita noastra de numai 240CP  a luat in greutate …dar a fost pusa la regim cu un soft, o respiratie proaspata printr-un cold air intake de la Typhone… o evacuare cap-coada de la Milltek … personalitatea si stabilitatea (psihica) au fost imbunatatite cu bari antiruliu si arcuri de la H&R si amortizoare KONI FSD care i-au dat nebunaticei un impuls de 310CP ….dar in curand o sa sufere o operatie pe cord deschis cu un transplant de pistoane marite si biele forjate din aluminiu si inox… iar dupa o sa aiba drept rasplata un turbo Gerret GT3087R care o sa o duca pe nerusinata la aproape 450CP ….

Dar ca sa fie sigur Dragosel ca toate fetele se uita dupa ” a lui ” … o sa`i aplice si o vopsea unica… alb cu perla visinie.

Bancuri … din sesiune :))

Daca tot suntem in sesiune … si timpul ne permite sa mai si radem si sa luam o pauza intre examene ( sau pur si simplu suntem plictisiti si nu avem chef de invatat ) …. ne mai delectam cu niste bancuri de-ale studentilor….

Examen la FSEGA

Profesorul intreaba:

- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc? Toti tac.

- Intrebare de “nota opt”: – La ce obiect aveti examen?.Toti tac.

- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?

Din ultimile randuri se aude o voce:  – Vrea sa ne pice nesimtitul !!!

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati in timpul anului..se intoarce Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la Poli invata pe rupte

-studentii de la FSEGA dau petreceri, beau si se distreaza..

…dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la Poli la fel
-aia de la FSEGA petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Sf.Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la Poli la fel isi recapituleaza ultimele chestii
-aia de la FSEGA se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!

Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.

Andrada Ardelean: am auzit azi un banc… un tigan se culca nemancat, mort de foame
Andrada Ardelean: si viseaza o oala cu sarmale, plina, plina
Andrada Ardelean: si se gandeste s-o o si incalzeasca sa manance sarmalele calde
Andrada Ardelean: si pe cand le pune pe foc
Andrada Ardelean: se trezeste…ai fir-ar ….mai bine le mancam reci!!!!!!!

Mai marii stiintei s-au adunat si au scris o carte cu toata stiinta. fiind curiosi in cat timp se poate invata acea carte merg la o renumita universitate in Germania. Gasesc un student eminent pe care il intreaba :” in cat timp ai putea invata aceasta carte?” . Dupa lungi cugetari si calcule studentul decide ca 4 luni sunt de ajuns.

Savantii merg apoi la o universitate din Franta unde un student la aceeasi intrebare spune ca 3 luni ar fi suficiente.

In cele din urma ajung savantii in Romania, unde il gasesc pe studentul nostru dormind cel mai adanc somn. Il trezesc cu chiu cu vai si il intreaba si pe el in cat timp ar putea invata cartea.

La care studentul cu jumate de ochi deschis incepe sa strige: “Trezireaaaa baaa maine avem examen!!!”

Langa decanat, doi profesori intretin o discutie amicala:
- Daca, la examen, voi pune macar un sapte, intreaga grupa ma va duce pe maini!
- Iar daca eu, la al meu, voi pune macar un sase, intreaga grupa ma va duce pe maini!
Pe alaturi trece decanul si se include in discutie:
- Daca eu va voi concedia pe amandoi, atunci intreaga facultate ma va duce pe maini!

Trei studenti de la teologie merg la examen:

-  iese primu il intreba restu cum a fost,la care asta raspunde “ca de la student la profesor”;

- merge al doilea cand iese si este intrebat raspunde”ca de la profesor la profesor”;

-  merge si al treilea iar cand iese si este intrebat de ceilalti cum a fost raspunde”ca de la preot la preot”el intreba eu imi faceam cruce…….eu raspundeam el isi facea cruce.

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:

- Pentru ce?

- Cum pentru ce? Daca tot cauta, inseamna ca ceva tot stie..

Examen – test cu intrebari, la care raspunsul este “da” sau “nu”. Unul dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: “Acesta va termina primul”. Se termina examenul, toti pleaca, in afara de studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam

Examen oral –  Studentul iese la raspuns tinand in mana o fituica, pe care sunt scrise cateva propozitii.
Profesorul:
- Dar unde va este raspunsul?
- In cap.
- Dar aceasta ce e? – indicand spre fituica.
- Aceasta n-a incaput.

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul.

Barza, obosita, terminata, nervoasa:

- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV… Nu mai pot!

Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:

- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au

cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi!

- Da’ pustiu’, Barzaunele, pe unde umbla?

Tocmai atunci intra si Barzaunele.

- Unde-ai fost, ma?

- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Hasdeu…

zodia mea..

Am descoperit recent … pe net …. o descriere cat se poate de clara ) despre zodia mea… asa ca daca vreti sa va faceti o parere aproximativa despre dei din zodia mea ( nu neaparat eu ) … cititi mai jos

BALANTA (23 septembrie- 22 octombrie) Simbol: Un cantar. Vesnic dezechilibrat, cu talgerele inclinate intotdeauna in favoarea Balantei. Ceea ce da o nehotarare cronica, inclusiv in ceea ce priveste sexualitatea. Incercarea de a echilibra trei relatii secrete si alte cateva aventuri in timp ce planuieste nunta anului ii asigura nativului titlul de necontestat de amant duplicitar al secolului.

Element: Aer. Aerul balantei iti bazaie non stop in urechi. Ideea lor de discutie rationala este ca ei vorbesc si tu asculti pastrandu-ti ratiunea. Pentru ca intr-o ureche o sa iti susure apropouri fierbinti si in cealalta o insiruire a tuturor defectelor pe care le-ai avut vreodata sau nu.

Calitate: Cardinal. Adica conducator. Campion absolut in vorbitul pe la spate, umilirea celorlalti si fufa perfecta. De asemenea, expertul zodiacului cand vine vorba de stricat casele altora.

Guvernator: Venus. Zeita chirurgiei plastice si a tavanelor cu oglinzi. Zeita capriciilor.

Activitate preferata: Ranjitul.

Carte preferata: „Cum sa te casatoresti (si) cu propria-ti persoana”.

Model in viata: Barbie/Ken.

Idol romantic: Anna Nicole Smith.

Slujba ideala: Avocatul diavolului.

Prima intalnire ideala: In oras apare un individ imposibil de frumos si dezgustator de bogat intr-o limuzina cu sofer. Multimea se da la o parte din calea lui. Ajunge in fata Balantei si ii o cere in casatorie pe loc, cu promisiunea unei vieti luxoase si lipsita de nevoia de a mai lua vreo decizie vreodata.

Fraza cheie: „Pe de alta parte…”

Fraza de agatat: „Crezi ca mi se potriveste culoarea asta?”

Parte a corpului: Rinichii. Plini de nisip si pietre de la dintii pe care si-i scrasnesc noaptea ca sa compenseze surasul fals pe care il afiseaza toata ziua.

Zona erogena: Fundul. Stau pe el in timp ce tu faci toata treaba.

Ciudatenie sexuala: Orice pozitie e ok, atata vreme cat pot sa vada o oglinda.

Stil romantic: Intortocheat.

CARACTERISTICI

- Vanatori de avere, nehotarati, lipsiti de orice fel de autocritica, cu personalitatea unei frunze in vant.

- Vad dezacordul ca pe un afront personal (o sa se incrunte daca schimbi postul de radio). Daca te certi cu ei, o sa ai de infruntat o tornada de furie. Daca le demonstrezi ca au gresit, o sa fie de acord pe fata, dar o sa te urasca in secret pentru asta.

- Pentru o Balanta, pacea si armonia inseamna sa fii de acord perfect cu filosofia lor de moment.

EL

- Amuzant, carismatic si foarte sarmant. Are un gust impecabil la haine. O personalitate vioaie si prietenoasa care il face foarte popular. Un visator idealist care crede in fair-play si in pacea lumii… DAR:

- Capricios, inconstant si mereu in cautarea noii mari dragoste a momentului. Cand vine vorba de agatat, barbatul Balanta este la fel de versat ca un politician in campania electorala.

- Nu e realist. Pentru tine viitorul inseamna urmatorii cativa ani, pentru el, maine dimineata.

- Superficial. Vrea o papusa Barbie care sa gateasca, sa faca curatenie si sa ii distreze alaiul de prieteni, nu o femeie care sa il confrunte cu responsabilitati.

- Nu ii plac certurile. Incearca sa ai un conflict cu el si probabil ca tu o sa fi cea care o sa faca spume. Mai ales pentru ca pare atat de al dracului de rezonabil si calm.

-  In cel mai bun caz, un fraier nehotarat. Pleaca sa faca ceva si sfarseste prin a face cu totul altceva (de exemplu: pleaca la supermarket sa ia de mancare, dar uita pentru ca niste prieteni cu care s-a intalnit pe drum l-au invitat in oras). In cel mai rau caz, regele barurilor. Gandeste-te la smecherii „cool” si „trendy” care pierd vremea pe acolo, imbracati dupa ultimul racnet si freza impecabil aranjata.

- Vrea o relatie bazata pe egalitate. Dai si primesti. Tu dai si el primeste. Se asteapta sa il alinti si sa il rasfeti, sa ii menajezi egoul si sa nu il deprimi cu probleme reale si stringente (nu mai sunt bani, s-a stricat teava de la bucatarie, ala micu’ are nevoie de tenisi noi etc.)

- E responsabil de 7 din 10 relatii ratate. Celelalte 3 sunt din vina barbatilor Pesti.

- Desi cu atata indecizie, e de mirare ca ajunge vreodata sa aiba o relatie, adevarul e ca intodeauna e „oarecum cu cineva” sau cauta sa fie „oarecum cu cineva”. Cineva care e intodeauna mai bun decat tine. Din cauza lui a crescut rata divortului.

EA

Cea mai populara dintre femeile zodiacului. E de obicei foarte atragatoare. Atenta, inteligenta, crede in egalitate. Cauta armonia si o relatie profunda. Este calda, senzuala si feminina… DAR:

- E vanitoasa, geloasa si indragostita de oglinda.

- Adora excesele. Combate depresia prin terapie de cumparaturi.

- Foarte rar cantareste aspectele unei probleme daca nu priveste vanitatea ei personala. Nu e proasta, dar gandirea rationala, asa cum o intelege restul lumii, nu are de a face cu ea. Este cea mai probabila candidata pentru multe operatii estetice.

- Nu exceleaza la luarea deciziilor, adica nu e in stare sa ia vreo decizie, la fel ca si corespondentul ei masculin.

- Are o structura emotionala si un simt estetic extrem de ciudate. E fie o extrema, fie cealalta. O sa iti critice gusturile in aceste domenii, chiar daca e ceva gen „rade ciob de oala sparta”.

- „Noi” e cuvantul ei preferat intr-o relatie. Se misca cu viteze supersonice cand vine vorba de relatii. Da-i un deget si iti ia toata mana. In final, o sa iti faca un set de reguli dupa care sa traiesti, reguli care privesc toate aspectele vietii. E ca un fel de planta parazita care se intinde si sufoca tot.

- O sa ramana in viata ta mult timp dupa ce v-ati despartit. Nu pentru ca te vrea inapoi, ci pentru ca sa se asigure ca suferi fara ea. O sa iti pastreze numarul pentru o eventuala aventura. Nu, nu are nimic de a face cu tine, ci cu ea.

Cum il depistezi: Individul cu sarm tineresc, foarte bine imbracat cu freza perfect aranjata si o expresie absenta e sigur o Balanta.

Unde il gasesti: La intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.

Cum il intrigi: Daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare.

Prima intalnire: De obicei e foarte misto. O sa te duca intr-un loc frumos (pe care il alegi tu), unde o sa beti un pahar de vin (pe care il alegi tot tu), o sa faceti conversatie (despre ce vrei tu). O sa plateasca el (pentru ca i-a vazut pe altii). De ce vrei sa strici totul intrebandu-l daca o sa te sune maine???

Cand sa o faci: Mai asteapta, ca nu pierzi nimic. Adica vreun an sau doi pana se hotaraste daca vrea sa te mai vada sau nu. Oricum o sa fie decizia ta, pana la urma, si deci vina ta.

Cand ii pui intrebarea: Cand vrei sa termini relatia.

Daca iti da papucii: Inseamna ca si-a gasit pe altcineva, pentru ca nu e in stare sa ia hotarari de capul lui. Daca incerci sa il recuceresti, o sa il bagi in ceata. Indiferent daca sta sau pleaca, o sa insiste ca tu l-ai fortat sa o faca.

Daca ii dai tu verde: O sa fie deja cu altcineva, chiar daca e fericit sau nu, inainte sa se fi uscat cerneala pe scrisoarea de despartire/sa fi venit confirmarea de primire a SMS-ului. Daca iti vine sa ii crapi capul de nervi, aminteste-ti ca asta ar insemna sa il iei in serios.

Cum te descurci cu o Balanta?

- Au nevoie de armonie.

- Le atragi atentia daca te porti frumos si civilizat.

- Fa-le complimente sa se simta bine.

- Nu ii forta sa ia decizii rapide.

- Iau foc daca le spui ca nu se potrivesc horoscoapele din Libertatea si Curierul National.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Gemeni, Varsator, Leu, Berbec.

Doar prieteni: Balanta, Sagetator.

Trage-ti un glont in cap acum: Taur, Rac, Capricorn, Scorpion.

Oaia neagra: Fecioara, Pesti.

In sesiune… (IV)

A sosit momentul si pentru ultima parte a povestii noastre )  Nu va ingrijorati … sigur se mai gasesc si alte subiecte de tratat in aceasta minunata sesiune ( sau cat a mai ramas din ea )

Ce sa faci ca sa nu te prinda?

Sa nu copiezi.

Era o gluma, daca nu copiezi nu poti sa iei bursa si inseamna ca ai venit degeaba la facultate.

Sunt cateva reguli pe care daca le respecti ai sanse sa nu te prinda:

1. Sa nu se vada pe fata ta ca tu copiezi – daca esti crispat, sau daca te uiti mereu dupa prof prin clasa, imediat te va lua in vizor si ai sanse sa te prinda. Fii relaxat, stai chill, ca si cum totul e normal - nu mai transpira !!!

2. Nu mai duce capul dupa copiuta - 

(a) daca ai copiuta in palma, ca sa citesti si apoi ca sa scrii nu intoarce capul de fiecare data cand in palma cand pe foaia unde scrii. Se vede foarte tare si atragi atentia. Misca doar ochii ca de aia ti-a dat Dumnezeu mobilitatea globului ocular ca sa o folosesti cu cap.

(b) daca ai copiuta (carte, curs) in banca nu mai sta cu capul aplecat cand citesti de pe curs, ca la rugaciune, ca se vede tare rau:)  Gaseste o pozitie din care poti vedea daca iti misti doar occhii. Asta daca nu poti sa pui cursul pe banca printre foile de examen.

3. Sa nu iti lasi urme prin banci – dupa ce folosesti copiuta nu o lasa in banca. E posibil ca profu sa se uite dupa examen in banci si esti mort. Vino la examen cu pantaloni cu buzunare, cu hanorac cu gluga cu ce vrei tu, doar sa nu lasi fituicile in banca.

4. Copiutele pentru palma -part I – cand iti faci copiute pe care urmeaza sa le ti in palma ca sa copiezi, fa o proba acasa sa vezi daca atunci cand tii pumnul strans, iti iese copiuta, se mai vede. Copiuta de palma mai bine e mai ingusta si mai lunga decat invers. ( fetelor – nu va ganditi la prostii ) )

5. Copiutele pentru palma – part II – nu le tine in buzunarele de la pantaloni, sunt greu de scos de acolo. Vino la examen cu o bluza cu maneci lungi si cu mansete cu elastic (Ex: bluza de trening). Se simt foarte bine copiutele in maneca bluzei tale si ai acces la ele foarte usor, ne-mai fiind nevoit sa iei mana de pe banca.

Copiez , deci sunt student !!

SCUFITA ROSIE

Analiza si critica literara ptext a celebrei povesti pe care toti am citit-o … dar pe care nimeni nu a stat sa o analizeze in profunzimea ei adevarata…

De ce Scufita Rosie?

Din start, ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.

Asadar, avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult pana sa taie padurea, mai ales inainte de venirea iernii.

Asadar, aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul.

Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave:

1. in Romania lupi nu prea mai sunt,
2. lupii se feresc de om ca de dracu,
3. lupii nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiata stana.

Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Lupul o ia inaintea Scufitei, care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica si o inghite.

Nu mai stam sa analizam faptul ca in padure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus ca e daunator sa inveti copiii ca e corect ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul, in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica musca momeala si-i da drumul.

Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se aseaza in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.

Lupul fiind imbracat in hainele bunicii, induce in mintea copilului sensul notiunii de travestit, putandu-i afecta grav viitoarea orientare sexuala. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul, purtat cu Scufita, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii si mai ce?!… Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Inseamna ca nu e prima data. Un vanator tanar si o femeie batrana, singuri in mijlocul padurii. Si ne mai miram ca “Stirile de la ora 5″ abunda in relatari despre violuri savarsite asupra unor batrane? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam ca toti acesti infractori au citit in copilarie Scufita Rosie si iata consecintele: ani grei de puscarie!

Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice.

In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghearele mortii “elibereaza” cele doua femei.

Adica, avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit, ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Mai rau ca in filmele horror! Si ne mai intrebam de ce exista copii dereglati din toate punctele de vedere. Asemenea inchipuiri ale unei minti bolnave se “servesc” copiilor intre 2 si 7 ani!

Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: “Alba ca Zapada” – auzi alba, imaculata si ea traieste sub acelasi acoperis nu cu unul, ci cu 7 barbati!

Rusine! Rusine! Rusine!

I.Gogorici – Psihoterapeut

sursa: forum.4tuning.ro

In sesiune… (III)

Promisiunea este promisiune .. si trebuie sa ma tin de ea Drept  urmare… am revenit cu partea a III-a … intitulata sugestiv

” Strategia Locului “

Este o chestiune general  cunoscuta  ca din orice loc al salii, studentii se vad intre ei cum copiaza. Profesorul poate sa fie chiar langa cel care copiaza, tot nu-l vede. De fapt asta este o strategie: copiaza cand este proful langa tine! Niciodata nu te va vedea…. sau nu va crede ca esti atat de nenorocit sa il copiezi cu el langa tine

In afara de fituicile pe care le aveti facute deja … mai exista o chestiune esentiala care trebuie luata in calcul ca sa se poata copia cu success:  alegerea locului strategic in sala. Binenteles ca acest loc strategic depinde de psihicul fiecarui student: cei prosti prefera ultimele banci prin excelenta. Bine-nteles ca pana si profii stiu ca in ulimele banci stau prostii. Riscul de a te aseza in ultimele banci este ca sala in care se da examenul sa fie mare si sa nu se umple. In acest caz randurile din spate sunt trecute in primele banci, asa ca prostii, dupa ce ca sunt prosti, o mai si zmotocesc )

Alti studenti insa au diferite idei care le dau tupeul necesar de a copia: unii prefera sa stea in partea stanga sau dreapta, langa un zid daca se poate. Altii se simt confortabil sa copieze chiar in mijlocul salii sau, oricum, undeva pe randurile din mijloc.

Altii se dau in vant dupa primele banci. Oricum, totul depinde si de ce fel de sala este. Daca este o sala normala, lucrurile stau altfel decat intr-un amfiteatru in care iti trebuie, pe langa fituici si pozitie strategica, si profesionalism.

Adevaratii copisti sunt niste reali jucatori de poker. Fata lor este exersata (majoritatea cazurilor pe parcursul semestrului in cadrul UBBLNPT*) in asa fel incat nu tradeza absolut nimic. Ei nu se foiesc, nu se uita in ochii profesorului sau dupa profesor. Nu fac nici un fel de miscari inutile. Copiaza cu o asa naturalete incat nici nu zici ca o fac. Ei sunt cei care dau cel mai putin de banuit in ochii profesorului ca ar copia, lucru ce este minunat. Nu de alta, dar oricand exista un fraier pe care profesorul l-a gasit si este cu ochii pe el ca sa-l rada si sa-l dea afara din sala . Asa ca in timp ce profesorul din 30 in 30 de secunde se uita la sala, ei copiaza linistiti si nu au nici o treaba…  Din strategia locului mai face parte si asezarea in spatele unui munte de student in ideea de a-ti lua fata si a nu fi vazut de profesor. El tine in felul asta de 6 iar tu copiezi si-i dictezi si lui.

* UBBLNPT – UBB Late Night Poker Tournaments desfasurat pe tot parcursul celor 2 semestre avand diferite locatii ultra secrete ( 16,14, A-uri , B-uri , Economice )   si implica sume de bani fabuloase ( ajungandu-se chiar la chiria pe luna ) , cantitati industriale de alcool … si implicit absentarea ziua ( ce bine era daca se facea facultate noaptea )  de la facultati ! )

Este inutil sa mentionez ca aceste metode sunt verificate si functioneaza 100%

Copiez , deci sunt student !!

P.S.: cum v-am obisnuit… nebunia nu se preste aici .. asa ca stay tunned urmeaza partea  a IV-a ( si ultima ) din aceasta serie memorabila…

In sesiune… (II)

Dupa cum spuneam aseara … sau judecand dupa ora ( acum 2 seri  )  ) …. am revenit cu partea a II-a.

Daca aseara am tratat apologia copiatului la studenti … de data asta nu ne mai focalizam pe tipurile de studenti si modulin care acestia copiaza… ci pe insusi puterea suprema…. fituica + cateva tehnici ingenioase de copiat !!!

Alcatuirea fituicilor tine de darul fiecaruia. Fituicile sunt de multe feluri si fiecare le adapteaza la propria-i persoana. Binenteles ca sunt fraieri care habar nu au ca fituicile sunt de mai multe feluri,dar ei folosesc doar o foicica de hartie pe care inghesuie cat mai mult material cu putinta. Altii insa folosesc fituici pliante, fituici foarte lungi si in forma de banda de masina de calculat, sau pur si simplu o bucata de hartie de doi centimetri pe o jumatate de metru. Acest fel de fituica are un mod foarte ingenios de folosire: se leaga de la un capat cu un elastic subtire si elasticul se leaga de nasturele de la buzunarul de la piept al sacoului sau a camasii ( doar mergem imbracati frumos la examen sa fim macar prezentabili daca nu destepti ) . Fituica se baga prin maneca si se tine cu degetul aratator si cel mijlociu de la mana stanga. Cand profesorul nu se uita, cu mana dreapta se trage fituica afara si se citeste de pe ea, apoi se lasa sa alunece usor in interior. In cazul in care profesorul isi da seama ca ceva este in neregula si vine la student, el doar da drumul fituicii si elasticul o va trage automat in buzunarul de la piept.

Celelelalte feluri de copiat sunt cele foarte cunoscute; cu fituica in palma sau bagata intre foile pe care se scrie examenul, in maneca hainei sau in gulerul/gluga colegului din fata. Foile rupte din carti sunt deja o metoda banala dar care insa  se mai practica pe scara larga. Ascunderea fituicilor in sutien sau bikini de catre fete este o alta tehnica care constituie un motiv extraodinar de intemeiat pentru un student dintr-o banca apropiata de a pica examenul. La naiba! Nu tot timpul ai ocazia sa vezi o tipa bagandu-si mainile printre picioare sau in sutien…. si asta pentru cel putin o ora. Examenul mai este si la toamna, dar tipa asta nu-ti va mai da niciodata un spectacol gratuit.

Tin sa va mai amintesc tot aici si  scrisul pe linie sau echer, fie cu creionul fie cu compasul, scrisul pe guma de sters sau chiar pe creionul cu care scrii. Mai este, asa cum am mai pomenit, copiatul din carte sau curs atunci cand profesorul nu se misca de la catedra.

O alta tehnica ingenioasa este cu fituica prinsa cu o pioneza de talpa pantofului. Pentru o persoana cu picioarele flexibile aceasta ar fi o metoada ideala, fiindca poti sta picior peste picior in stilul American si poti citi pe fituica in timp ce scrii examenul, fara ca nimeni sa te banuiasca de frauda.  Daca profesorul vine tu doar pui talpa pe podea.

De asemenea fetele au avantajul ca pot sa ia o pereche de strampi trasparenti -eventual de matase- si sa bage fituica pe picior, astfel copiind in ciuda studentului de langa ea care se gandeste cum sa I-o puna fiindca abia acum a observat ce picioare frumoase are. Acesta metoda insa are dezavantajul ca o fituica pusa in dress poate fi scoasa cu mai multe miscari si poate atrage atentia.

Daca nu era deja bine cunoscuta …. micro-casa wirelless (vedeti peste tot in perioada asta afise cu ele de vanzare) … o sa o precizam si aici inca odata. Multi studenti moderni aplica aceasta tehnica in speranta de a reusi sa scoata maxim ( maxim am zis din tot !!! )  dintr-un examen. Insa… aceasta casca implica si unele dzavantaje … cum ar fi niste mici socuri electrice – nu mortale -  de la baterie ( daca sunteti genu care va stresati si cumva transpirati ) ) … sau aveti un prieten paralel care nu stie unde sa se uite si unde sa caute subiectele sa ti le spuna la telefon… poate si un profesor destept care se plimba cu un radio pornit printre randuri … sau altii chiar dati dr**u .. si vin cu o cutiuta foarte jmekera …. un aparat care pica semnalul GSM in zona respectiva  ( nema semnal  – nema copiaat  – nema promovat ) … astea fiind cazule fericte … dar sunt si cazuri care au ramas cu ” aia mica” in ureche si au facut o vizita scurta dar dureroasa la ORL )

Copiez, deci sunt student!

PS: daca te gandeai ca se termina asa usor… te inseli o sa urmeze si partea a III-a … in curand 

In sesiune… ( I )

Copiatul este singura modalitate a studentului de a injura profesorul in fata

Studentul nu poate sa o faca altfel fiindca risca sa nu mai calce prin facultate, dar…..copiaza pe rupte.

De ce copiaza insa studentul si ce il determina pe el sa copieze, nu este tema lucrarii noastre. In cateva cuvinte(chiar mai multe decat imi imaginam )  am putea sa spunem ca studentul copiaza de nevoie saracul, si tot nevoia il determina sa copieze. Cine naiba a mai pomenit sa pui sesiunea cand astia din camine si de pe Piezisa fac cele mai tari chefuri?!?!?!?!   Muta bai nene sesiunea asta alta data….  ca sesiuni se mai pot da, dar tipa asta buna acum are bani si acum face chef pe pailer…. Peste trei zile o sa vina la mine dupa paine. )

Si apoi, naiba ii pune pe cate unii sa predea asa multa materie. Pai ce, studentii sunt masini de memorat? Nu. Sunt si ei oameni plecati de acasa veniti sa isi faca un rost…. Au scapat de acasa de un calvar si au dat peste altul? Asa ca arma secreta a studentului este copiatul. Daca vreun profesor crede in sinea lui ca nimeni nu-l va copia, se imbata cu apa rece. Fie ca este profesor bun si da note mari …..fie este aspru, tot va fi copiat. De la unul bun, daca-l copiezi, nu ai decat de luat o nota mai mare. De la unul exigent oricum nu ai nimic de pierdut, fiindca daca nu copiezi oricum nu iei examenul.

Inca de timpuriu copiatul a inceput sa se dezvolte rapid, ajungand in zilele noastre sa fie catalogata printre studenti drept o a doua putere in stat. Nu se mai poate percepe notiunea de facultate, invatat, repetat si luarea examenelor fara ca puterea  copiatului sa nu intervina… catusi de putin. Studentii copiaza pe rupte, nu doar fiindca nu stiu, ci pentru ca asa este moda. Si apoi sa fim seriosi; cei ce invata iau mereu note mai mici decat cei ce copiaza.

In 3 ani de cand sunt in Cluj la facultate… am reusit sa descopar trei feluri de studenti care copiaza: studenti destepti, studenti prosti, si inconstientii. Pe langa acestia mai exista desigur si cantitatea ( numarul acestora tinde spre 0 ) neglijabila de studenti care nu copiaza. Acestia din urma poarta numele de “fraieri” ))

Studentii destepti copiaza sistematic. Este o intreaga retea de prieteni care lucraza la fituici, afla subiecte de la anii mai mari sau de la alte grupe care au dat deja examenu… iar cu o seara inainte de examen fituicile sunt listate, trase la xerox si distribuite. Fituicile iau foarte mult timp sa fie facute iar studentii care le fac raman si ei uimiti ce de lucuri interesante sunt cuprinse in cursuri si seminarii, lucruri de care nici nu se gadea ca sunt explicate si despre care el se intrebase de multe ori pana atunci. Dar cum ne dam seama toti ca  este prea tarziu sa te mai apuci sa inveti, asa ca dai inaite cu fituicile, promitandu-ti ca intr-o zi vei citi cursul din curiozitate. Acest lucru nu se va intampla, chiar daca curiozitatea va ramane. Asa ca studentii destepti, dupa ce fac rost de fituicile care valoreaza mai mult decat cel mai scump diamant, merg la un sprit ca sa lase deoparte emotiile inainte de examen. Dupa un sprit rece, studentii destepti merg si alcatuiesc o bucatica de hartie pe care fac cuprinsul fituicilor. Fituicile sunt frumos numerotate si titlurile sublinitate, ca sa se stie exact unde incepe un subiect si unde se termina. Fiecare fituica isi are buzunarul ei, in asa fel incat studentul destept va sti exact la care buzunar sa duca mana ca sa isi scrie subiectul. In ziua examenului ei sunt pregatiti pana in dinti, fericiti si fara nici un stres… si nu cumva sa ii loveasca cineva din greseala fiindca o multime de bucatele de hartie o sa zboare din ei si totul se duce pe apa sambetei )

Studentii prosti isi fac singuri fituicile si nu le dau la nimeni. Ei nu pricep absolut nimic din ceea ce este scris pe fituici, dar nu au incotro ca altceva mai bun nu au; daca nu au fituici sunt mai paraleli decat daca le au. Asa ca in noaptea dinaitea examenului scriu fituici la greu si se plang la toti ca nu stiu nimic si ii roaga pe studentii destepti sa le dea si lor ceva subiecte sau fituici de la ei. Inutil sa mai mentionam ca ajung la examen lesinati de somn, iar dupa ce se dau subiectele isi dau seama ca toate fituicile sunt incurcate prin buzunare si ca habar nu  au pe ce fituica este subiectul cerut. Abia atunci incepe sortarea lor, cu greu, cu ochii peste tot sa nu fie prinsi. Pana la urma fituica este gasita. A trecut jumatate din timpul de examen, dar mai este jumatate. Oricum, de un 5 tot spera. Si se apuca sa copieze, dar stupoare: a scris mult prea mic si acum nu mai intelege mare lucru, mai ales ca doarme in cizme ca soldatul sovietic. Descifrarea se face insa greu… si repede  realizeaza ca in ritmul asta nu o sa ajunga nicaieri. Asa ca fituicile mult lucrate sunt lasate la o parte si se incepe tragerea cu coada ochiului de jur-imprejur.

A treia categorie de studenti sunt inconstientii. Acestia vin la examen cu cursul in mana, sau cu o carte din care vor sa copieze. De multe ori insa isi cumpara sau imprumuta o carte in drum spre examen. Ei nu isi pun problema de fituici. Se simt atat de bazati incat sa copieze direct din carte. Cateva impedimente ale acestora sunt: fie profesorul le cere la toti sa isi lase tot materialul la intrare si atunci se pomenesc ca nu au dupa ce copia, fie in timpul examenului isi dau seama ca foile cursului fac mai mult zgomot decat si-ar fi imaginat, asa ca procesul de copiere este anevoios. Evident, problema cea mai comuna este ca, la cei ce copiaza din carti ( cel putin astia de la FSEGA – la restu nu stiu – inca ) , cartea are coperti destul de tari si nu se poate deschide in banca

Copiez, deci sunt student!

PS: o sa urmeze si partea a II-a … in curand